私は第三子を望んでいなかった–その後、私は予期せず妊娠しました

私たちは私たちの家族に第二子をもたらすことに興奮していましたが、彼 彼は疝痛を持っていた、眠らないだろう、母乳育児に取らなかった、と全体的に困難な幼児でした。 私は赤ん坊の青と、頻繁に理由のための私のより古い娘で止まるか、または誰かがちょうど私からの赤ん坊を取ることを望む苦戦した。

私の夫と私は疲れていて、赤ちゃんを落ち着かせるために何をすべきかについて夜中に戦いにつながりました。, 私たちは彼がオフィスから家にいる時間についての電子メールで戦い、私が仕事に戻ったら私たちが保育園の支払い方法についてのテキストで戦う。 じゃあ前の晩の戦いについて戦うだろう それは数ヶ月のために私の周りにスピン引数と感情のハリケーンだった。

しかし、それは良くなりました。 赤ちゃんは眠り始め、私は仕事に戻り、私のプロの足場を取り戻しました。 トラックから方向転換していた列車は—戻ってその方法を見つけていました。 私の夫と私は一緒に離れて長い週末を取りました。

そして、その妊娠検査。

私はニュースを破るために私の夫に電話しました。, 妊娠中の一時停止（しゃれが意図した）の後、彼は神経質に吃音することができました”うーん。 . . おめでとう！. . . ?”彼はその後、予期しないものの、第三の子供が私たちの家族を丸める方法を説明しました。 私は彼が何とか意図的にこれを行っていたと思って、彼を呪った。

次の二ヶ月のために、私は可能なほとんどすべての感情を経験しました。 最初は私は否定していました。 私の裏切り者の夫以外に、私は私が期待していた誰にも言わなかった。 私は医者の任命を予定しなかったし、何も変わっていなかったかのように私は私の人生について続けました。

私は怒っていました。, 明らかに私に残酷な冗談をしていた神に怒って、私を妊娠させるために私の夫に怒っています。

私の怒りは罪悪感に変わりました。 私は不妊に苦しんでいる数人の友人より多くを有した—私はそれらに彼らの打撃を与え、無数の失望の後でそれらと叫んだのを助けた。 私は私が妊娠していた人だったことを有罪だった、彼らではない。 そして、私は深く知っていた何かについて怒っていると感じて罪を犯していました。

私は空が開かれ、差し迫った誕生について喜びや平和を感じた瞬間があったと言うことができたらいいのですが。 正直言って、私はほとんど恐れていました。 私は別の子供が私の結婚を破壊したり、彼らが私から必要な愛の私の他の子供たちを奪うことを怖がっていました。 私は三人の子供に、はるかに少ない良いもの、お母さんになることができなかった恐れていました。

私は私の台所の床に涙の水たまりに座って八ヶ月後、私の第三子、そして次女が到着しました。 フワフワ完璧のナイン美しいポンド。, 私は嘘をついて、それはすべての虹と太陽の光だったと言うことはありませんが、私は本当に私が三つの母親であることを意味していたと信じてい それは私の計画ではなかったかもしれませんが、それは私のための計画でした。

私の末娘は、私が前に見たことがない私たちの家に光と喜びの源をもたらします。 私の息子を見て—今はほぼ2—彼女の足をくすぐる、彼女にボトルを養う、または彼女に毛布を持って来ることは、私の心を毎回溶かします。 立ち会いは私の古いもの娘がその教育におけるインターネットハウスなってきました。

私の結婚はあまりにも強いです。, 私の夫と私は、チームとして一緒に来て、より良いコミュニケーションをとり、私たちの気持ちに正直になり、すべての子供たちが眠っていて、私たちがた

私はその日に戻って考える—肯定的な妊娠検査日—しばしば。 私は私の最初の感情を後悔しないでください。 彼らは本物だった。 がっちからいった想定外のものは、私たなければならないことを知っていたました。