– minun myöhään kaksikymppisenä, löysin itseni ihmettelevät, jos minulla oli kasvanut väkivaltaisessa kodissa. Olin kauhuissani, kun edes harkitsin sitä.
kun kirjastossa ilmestynyt kirja-CD yllätti, ” Olenko koskaan tarpeeksi hyvä?, Parantaen Narsistiäitien tyttäriä: ”piilotin kotelon autooni, ettei kukaan näkisi.
kukaan ei nähnyt minun epäilevän kasvatustani. Kukaan ei voinut tietää.
traumaattisen lapsuuden purkaminen on työlästä. On vaikea koota tarpeeksi todisteita vakuuttaakseni itseni ja muut siitä, että minua käytettiin hyväksi, koska henkinen hyväksikäyttö on kuin kuolema tuhansilla leikkauksilla.
mikä tahansa esimerkki yksinään voidaan harjata pois karheana tai huonona päivänä. En voi osoittaa ruhjeita tai arpia näyttääkseni, missä ja miten loukkaannuin., Käyttäytymisen vastaukset emotionaalinen trauma kehittyy ajan mittaan keskellä kysymyksiä, kuten masennus, ahdistus, ja monimutkainen traumaperäinen stressihäiriö.
aloin käydä terapeutilla 14-vuotiaana kirjoitettuani päiväkirjaani halusta kuolla. Äiti luuli, että terapeutti hemmottelee minua, eikä siinä ollut mitään muuta vikaa kuin rutiininomainen Teini-ikäinen angst.
viestit minulla oli syöpynyt päähäni murrosikä eteenpäin olivat asioita, kuten:
”kukaan Ei halua tapailla, jos syöt kuin sika.,”
”aion laittaa kasettinauhurin taskuihisi treffeille, jotta näen, syötkö niin huolimattomasti.”
” se ei imartele sinua.”
” inhalaattorisi on lumelääke, sinun tarvitsee vain laihtua.”
kritiikki minun ulkonäkö, yhdistettynä pakottaa minut syömään rajoittava ruokavalio nuorena, johti erittäin epäterveellinen suhde ruokaan ja ruumiini. Olen nyt toipumassa vuosikymmeniä kestäneestä syömishäiriöstä ja pakkomielteestä rajoittavaan laihduttamiseen.,
Muut viestit olen sisäistänyt olivat noin laiskuus ja puhtaus:
”Jos sinulla on aikaa nojata, on aika puhdistaa.”
” Lazy, arvoton, good for nothing kids.”(Sanoi potkiessaan likaisia vaatteita lattialle).
siskoni ja minä olimme kohdellaan eri äiti, mutta molemmat olivat odotettavissa ylläpitää vankka aikataulu askareita ja taloudenhoito. Laiskuus ei ollut vaihtoehto, ja arvoni oli sidottu siihen, miltä näytin ja kuinka hyvin pystyin pitämään talon puhtaana.,
Yrittää löytää itseni
Kroonisesti alhainen itsetunto johti minut naimisiin ensimmäinen mies, jonka olen koskaan tavannut, koska en odottanut, että kukaan rakastaa minua, saati halua seksiä kanssani. Kun äiti tapasi hänet, hän sanoi tietävänsä, että menen naimisiin. Kun menimme kihloihin, hän sanoi, ettei mies ole tarpeeksi hyvä minulle. Nain hänet kuitenkin. Erosin hänestä.
asuin äitini ja isäpuoleni (he olleet naimisissa, mutta pidin häntä vanhempi) kuusi kuukautta eron jälkeen. Tulimme hyvin toimeen., Maksoin vuokrani askareissa ja työhakemuksissa ja pystyin muuttamaan nopeasti omaan asuntooni. Hän ja olen pysynyt tiiviisti yhteyttä useita vuosia, kun olen vahvasti tunnistettu ”äiti tietää parhaiten” ajatusketju.
sittenkin — hän tiesi, ettei ex-mieheni sopinut minulle ja minun olisi pitänyt kuunnella.
asuttuani omillani 18 kuukautta muutin miehen luokse, josta tulisi toinen mieheni. Emme olleet aina suunnitelleet menevämme naimisiin., Molemmat erosivat jo kerran, olimme varuillamme avioliitosta ja ajattelimme, että voisimme vain elää yhdessä pitkäjänteisesti ja elää elämää ilman laillisia asiakirjoja. Kerroin Tämän äidilleni lounaalla.
”Niin… S ja minä voisimme olla menemättä naimisiin.”
” Oh, hyvä. Olit asettumassa.”
selitin, että meillä oli vielä aikeissa elää elämää yhdessä, mutta ei naimisiin. Pääsimme lounaasta läpi ja jatkoin suhdetta hänen kanssaan.
Sitten aloin lukea kirjoja.,
Alussa rajan asettaminen
Kirjoja loukkaava vanhemmat, ja traumaattinen lapsuus sai minut tajuamaan, että hän oli valtava valvoa minun psyyke ja henkistä hyvinvointia. Hänen äänensä oli rikkinäinen ennätys päässäni ja osoitti kaikki vikani ja epäonnistumiseni.
aloin vetää takaisin.
kihlauduimme mieheni kanssa huhtikuussa 2016 ja äitienpäivän jälkeen meni vain ”onnellisen äitienpäivän” tekstillä minulta eikä lahjaa tai vierailua, juttelin äidin kanssa puhelimessa eräänä päivänä matkalla töistä kotiin., Hän kertoi olevansa vihainen minulle, koska en tehnyt mitään äitienpäivän vuoksi ja koska en ottanut häntä mukaan hääsuunnitteluuni.
– sanoin hänelle, että olin vetänyt takaisin työn kautta paljon lapsuuteni kysymyksiä ja hän veti ulos hänen suosikki kertosäe:
”Se on ohi, en ymmärrä, miksi se vaivaa sinua niin paljon.”
tappiolla, miten selittää, että trauma ei vain hajottaa, koska se tapahtui kauan sitten, minun piti mennä häät ostoksilla hänen kanssaan ja asiat olivat suhteellisen hyvin., Häiden jälkeen hän tunnusti, että isäpuoleni piti suostutella hänet hankkimaan meille lahja, koska hän oli halunnut vain lähettää ”onnelliset häät” – tekstin vastauksena ”onnellisen äitienpäivän” tekstiini.
muistan tulleeni eräänä päivänä heidän luokseen ja istun isäpuoleni kanssa selittämään, että ongelmani olivat äitini, ei hänen kanssaan. Ja että en vihannut häntä, tarvitsin vain tilaa. Hän kuunteli ja ymmärsi. Oli parempi tietää, että olin kertonut hänelle totuuden.,
häiden Jälkeen elokuussa asioita oli suhteellisen rauhallinen, lukuun ottamatta sitä, että oikeastaan mitään, kun olen viettänyt hänen kanssaan, tulin kotiin ja päätyä poiminta taistella mieheni kanssa jotain yli. Tulimme siihen tulokseen, että äitini oli tulossa päähäni ja toin kotiin epäilyjä hänestä ja avioliitostamme.
22.tammikuuta 2017 sain vihdoin tarpeekseni.
Cutting contact
matkalla ruokakauppaan kysyin, mitä teemme syntymäpäivänäni huhtikuussa.
hänen vastauksensa: ”No, mitä teit minun vuokseni?,”
se voi tuntua pikkumaiselta tai pinnalliselta, mutta tässä hetkessä tajusin, että jokainen äidiltäni saamani rakkauden, kiintymyksen ja validoinnin osa-alue oli ollut kauppa.
Mitä tein ansaitakseni hänen rakkautensa? Mitä tein ansaitakseni herkkua, ansaitakseni tauon ja halatakseni?
lakkasin puhumasta hänelle seuraavana päivänä ilman selitystä, ilman seremoniaa, ilman harkintaa. Päätin vain, etten voi pitää häntä elämässäni.
hän kirjoitti minulle testamentistaan ja heitti pois kaiken kotoaan, mikä kuului minulle.
menin ilman kontaktia 28.helmikuuta 2018 saakka.,
Jotkut asiat ovat anteeksiantamattomia
Tietämättä äitini, olin päässyt ulos isäpuoleni muutaman kerran vuonna 2017. Lähetin hänelle vasemmalla kädelläni osoitetun kortin postiluukusta, ettei hän tietäisi sen olevan minulta. Selitin, ettei minun tarvinnut puhua hänelle, mutta en halunnut menettää häntä. Tarjosin hänelle lounasta.
hän soitti minulle ja sanoi, että olisi kiva saada lounasta. Itkin helpotuksesta. Hän sanoi soittavansa seuraavan kerran, kun hänellä on työpaikka lähellä työpaikkaani.
puhuimme vielä muutaman kerran, noin kerran muutamassa kuukaudessa. Lähetin Isänpäivälahjan, hän kiitteli., Soittaisin hänelle tai tekstaisin, jos autoni käyttäytyisi oudosti,hän neuvoisi. Soitin hänelle, kun törmäsin peuraan ja romutin autoni, hän soitti pari päivää myöhemmin tarkistaakseen vointini. Tekstasin hänelle, kun aloitin uuden työn. Yritimme vielä koordinoida lounassuunnitelmia.
helmikuun lopussa uunimme käyttäytyi oudosti, eikä talo lämmennyt. Soitin isäpuolelleni, enkä kuullut mitään. Seuraavana päivänä tekstasin hänelle ja sain sen sijaan vastauksen äidiltäni.
” on sairas eikä voi auttaa tällä hetkellä. Valitettavasti., Hän lopetti työnteon eikä pysty ajamaan ”
”hän sanoo try turning off and back on”
”Okay thank you.”
” Onko hän kunnossa?”
”hänellä on keuhkosyöpä.”
” sytostaattihoidon aloittaminen. Happee 24/7.”
”Kuinka kauan hän on ollut sairas”
”2 joulukuu hän oli diagnosoitu ER”
Välillä äiti ja isäpuoli, on kuusi aikuista lasta. Neljä heistä tiesi syövästä. Sisarelleni ja minulle ei kerrottu. Kun puhuimme muiden sisarusten kanssa, kävi ilmi, että meille ei tietoisesti kerrottu., Hän oli ollut kolme kuukautta tekemisissä syövän kanssa, ja käskyt olivat olla kertomatta.
äiti kertoi siskolleni, että isäpuolemme nimenomaan halusi minun olevan tietämätön, koska jos äitini ei olisi elämässäni, hänkään ei voisi olla. Sisareni kertoi tämän minulle vakavasti, ja vastaukseni järkytti häntä aidosti: ”en usko, että se on totta.”
hänelle ei ollut tullut mieleen, että äitimme valehtelisi.
siskoni tuli käymään hänen luonaan ja hän sai hänet kiinni hyvänä päivänä. Hän oli valpas. Hän kysyi, haluaisiko hän tavata minut., Hän kertoi, mitä äiti sanoi, ettei mies ollut halunnut tavata minua. Hän näytti yllättyneeltä.
odotimme hänen pysyvän vakaana vähintään vuoden, mutta komplikaatioita syntyi ja hän päätyi sairaalahoitoon nesteen kanssa keuhkoissa. Se näytti pahalta. Siskoni kertoi, Kun äiti lähti sairaalasta ja pääsin tapaamaan häntä. Hän nukkui. Hän heräsi hetkeksi ja kysyi vointiani ennen kuin ajautui takaisin uneen. Jäin pariksi tunniksi ja menin taas kotiin. Hän pääsi lähtemään teho-osastolta.
pari päivää myöhemmin tilanne oli taas huono., Siskoni sai puhelun, ettei hänen odotettu selviävän yön yli.
pystyin näkemään hänet samana iltana, vaikka hän ei ollut tietoinen tai valpas. Pidin häntä kädestä. Kuiskasin hänelle vitsaillen, että tämä oli aika äärimmäinen tapa saada äitini ja minut takaisin yhteen huoneeseen. Melkein muistan hänen hymyilevän.
lopulta hänet päätettiin ottaa pois koneista. Oli aika. Odotimme perheen ympäröimänä, ja lopulta siskoni ja minä jouduimme lähtemään. Emme enää kestäneet olla siellä. Hän kuoli vain minuutteja lähdön jälkeen.
luulen, että hän odotti., En usko, että hän halusi meidän näkevän.
osallistuimme samana viikonloppuna perheen muistotilaisuuteen äidin luona. Asiat olivat täysin normaalisti. Puhuimme, vitsailimme ja käyttäydyimme kuten aina. Oli hyvin hermostuttavaa tietää, ettemme olleet puhuneet niin pitkään ja pystyimme silti laittamaan naamiot takaisin.
hautajaisten jälkeen menin heti takaisin ilman kontaktia.
kuukausia ajattelin soittaa hänelle, että onko hän kunnossa. Ajattelin lähettää hänelle lahjan tai kortin. Ajattelin piipahtaa talossa.
Mutta hän velkarahalla elämän joku rakastan kaunaa minua vastaan., En koskaan nähnyt häntä tavalla, jolla hän ansaitsi tulla muistetuksi. Viimeiset muistoni hänestä ovat sairaalasängyssä sairaita ja heikkoja.
En anna hänelle anteeksi. Eikä minun tarvitse.
Vastaa