– on selvää, että lyhyt, ytimekäs ja hauska vitsi on parempi kuin pitkä tyhjä vitsi, koska kukaan ei halua lukea pitkää vitsi vain selvittää se ei ole niin hauskaa. Yksi vuoraus on vastaus, niin lyhyt kuin ne ovat, ne saavat sinut puhkeamaan hallitsemattomaan nauruun. Oletko stressaantunut, masentunut tai huonolla tuulella, tällaiset Vitsit varmasti piristävät., Elämä on liian lyhyt ollakseen huonolla tuulella, ottaa niin monta kuin voit ja et koskaan tunne samoin uudelleen. Miksi tuhlata muistia pitkä tylsä vitsejä, kun voit saada joitakin todella viileä, mukava ja helppo muistaa, lyhyt hauskoja vitsejä piristää ystävillesi tai käyttää iskurepliikki baarissa murtaa jäätä.

Jos mitä etsit on hauska tarina, valitettavasti, et löydä sitä täällä, mitä me voimme tarjota ovat hauskoja vitsejä, nopea hauska korjata. Tuomme sinulle syyn nauraa taas., Nauru on hyväksi terveydelle, sinun ei ehkä tarvitse ottaa niitä lääkkeitä, loppujen lopuksi pieni nauru voi parantaa sinut. Iloinen sydän tekee hyvää kuin lääke, ja meillä on satoja hauskoja vitsejä alla saada sinut nauramaan. Mitään lyhyt hauskoja vitsejä, poliittisia vitsejä, urheilu vitsejä, liike-vitsejä ja suhde vitsejä, klikkaa läpi!

Tässä Menee Lista Lyhyt Hauskoja Vitsejä, Joka tulee Varmasti Tehdä Sinut Nauramaan

1) Isä: Häpeä, Peter. Miksi löit pikkusiskoasi?,
Peter: Well, Daddy, we were playing Adam and Eeva with the apple and all. Sen sijaan, että hän houkutteli minua omenalla, hän söi sen itse!

2) K: Mitä Jay-Z soittaa hänen tyttöystävänsä ennen kuin he menivät naimisiin?
A: Feyoncé!!

3) käskin isääni omaksumaan virheensä.
hän itki. Sitten hän halasi siskoani & minua.

4) tulen aina myöhään toimistolle, mutta hyvitän sen lähtemällä aikaisin.

6) Älä koskaan pyydä ”Ylävitosta” lyhyeltä ihmiseltä, voit pyytää ”Alavitosta”!,

7) kysymys: Mitä Dumbo tekee valokopion ottamisen jälkeen?
vastaus: hän vertaa sitä alkuperäiseen asiakirjaan kirjoitusvirheistä!

8) oli lukuvuoden loppu ja Joeyn äiti kysyi: ”ja olivatko tenttikysymykset vaikeita?”
”he eivät olleet ollenkaan huonoja”, hänen poikansa vastasi. ”Vastaukset aiheuttivat minulle kaiken vaivan.”

9) jokaisen suurmiehen takana on nainen, jolla on panttivanki.

10) Q: Mitä toinen Pakarinen sanoi toiselle?
: Yhdessä voimme lopettaa tämän sh*t.

11) *poika kuiskaa hänen äitinsä aikana häät*
poika: Ӏiti?
äiti: ”mitä?,”
boy: ”miksi tyttö on pukeutunut valkoiseen?”
äiti: ”Koska tämä on hänen elämänsä onnellisin päivä.”
boy: ”… so why is the boy dressed in black?”

12) Miten pidät mies hukkumiselta? Ota hänen vaimonsa/GF pois hänen selästään.

13) nopein kommunikointitapa – kerro tytölle huhu ja ota lupaus pitää se salassa.

14) mies: miksi hakkaat vävysi niin pahasti? Hän vastaa: lähetin hänelle viestin, että sinusta on tullut isä, mutta hän välitti tämän viestin ystävilleen!,

15) Boy texts his Girl ”Honey, I can’ t live without you! Milloin tulet luokseni?”Tässä on TAPPOVASTAUS -” kuka kuolee! Hukkasin säästetyt numeroni. kertokaa nimenne.”

16) luulen, että Pelko Tekijä olisi ollut paljon pelottavampaa, jos se olisi vain ollut ihmisiä heidän kaksikymppisenä yrittää selvittää, miten on uran!

17) Photographer: My secret of success is? ’Ajattele negatiivisesti’!

18) Olen jo toiminut muistiossanne vallan säästämisestä osastollani välittömällä työntekijöiden voimaantumisen kiellolla!,

19) opettajani osoitti minua hallitsijallaan ja sanoi, että tämän hallitsijan lopussa on tyhmää. Sain jälki-istuntoa kysyttyäni: ”mikä loppu?”

20)on parempi olla myöhässä kuin saapua rumana!

Really Short Funny Jokes

21) How Bedroom smells after marriages:

22) First 3 months – Parfyymit ja Kukat!

23) 12 kuukauden jälkeen – Vauvapuuteria, kermaa, vaippoja ja voiteita!

24) 7 vuoden jälkeen – balsamia, liikettä ja särkylääkkeitä.

25) Tee virheitä. Juniori on suurin mahdollisuutesi!,

25) Vaimo: Jos en olisi ollut naimisissa Hirviö, olisin ollut paljon parempi kuin teidän…
Mies: Mutta avioliitot eivät ole sallittuja samaa sukua!!

26) juuri muuttanut Facebook-nimeni ”ei kukaan” niin kun näen tyhmiä viestejä voin klikata tykkää ja se sanoo ”Kukaan ei tykkää tästä”.

27) äitini ei koskaan nähnyt ironiaa kutsuessaan minua son-of-a-bitchiksi.

28) jos con on Pron vastakohta, tarkoittaako se, että kongressi on edistyksen vastakohta?

29) I am a nobody, nobody is perfect, so I am perfect.,

30) Älä koskaan kiistele hölmön kanssa, he laskevat sinut tasolleen ja sitten päihittävät sinut kokemuksella.

31) Lääkäri: Olet ylipainoinen.
potilas: I think I want a second opinion.
Lääkäri: Olet myös ruma

32) heräsin kuollut jalka tänä aamuna. Se on viimeinen kerta, kun otan lainaa mafian kanssa.

33) seuraavat tekstiviestit vaihdettiin kylminä talvina joulukuussa.

Vaimo: ”ikkunat jäässä.
Aviomies: ”kaada niiden päälle lämmintä vettä.”
Vaimo: ”tietokone mokasi nyt täysin.,”

34) pyysin vaimoani kertomaan seuraavan kerran, kun hän saa orgasmin, mutta hän sanoi, ettei halua soittaa minulle töihin.

35) lähestyi tänään prostituoitu, joka sanoi tekevänsä mitä tahansa 10 dollarilla. Arvatkaa, kuka pesetti heidän autonsa?

36) vaimoni valitti toissa päivänä, etten vie häntä enää mihinkään kalliiseen. Joten sanoin, ”tule, tule autoon mennään huoltoasemalle”

37) Oma fiksu ystäväni sanoi, että sipulit ovat ainoa ruoka, joka voi tehdä sinusta itkeä. Joten heitin kookospähkinän hänen kasvoilleen.,

38) Tieto on tietää, että tomaatti on hedelmä; Viisaus ei laitat sen hedelmäsalaattia.

39) miksi kutsut kiinalaista miljardööriä? Cha-Ching!

40) Yo äiti on niin lihava, että kun hän astui vaa ’ alle, se sanoi: ”1 kerrallaan, kiitos!”

41) Q: Miksi pyörä ei voi seistä itsestään?
A: koska se on kaksi väsynyttä.

42) Q: Miksi kuusi pelkäsi seitsemää?
A:koska seiska oli tunnettu kuusikko.

43) Q: mitä kutsutaan isoksi kissakasaksi?
A: meowntain.

44) Q: Miten NASA järjestää yrityksensä osapuolille?
a: They ’planet’.,

45) eräänä päivänä tiikeri käveli viidakossa, tiikeri näki kaksi miestä rentoutumassa puun alla. Toinen luki sanomalehteä ja toinen työskenteli kuumeisesti manuaalisella kirjoituskoneella.

tiikeri loikkasi lehden kanssa miehen päälle ja söi hänet. Tiikeri ei häirinnyt toista miestä lainkaan. Se johtuu siitä, että jokainen saalistaja tietää, että lukijat sulattavat, mutta kirjailijat kramppaavat.

46) sairaanhoitaja: ”lääkäri, juuri hoitamasi mies lyyhistyi etupuolelle. Mitä minun pitäisi tehdä?”
Doctor: ”Turn him around so it looks like he was just arriving!

47) mies nimeltä hotelli., ”Paljonko huone maksaa?”Virkailija sanoi, ”Se riippuu huoneen koosta ja määrä ihmiset.””Otatko Sinä lapsia?”kysyi mies. ”Ei, sir”, virkailija vastasi. ”Vain käteistä ja luottokortteja!”

48) Aviomies: ”Honey, am I the only man you’ ve ever loved?
Vaimo: ”totta kai olet! Miksi kaikki miehet kysyvät samaa?”

49) 40 on uusi 30, kokeile kertoa se nopeuskameralle.

50) suhteet muistuttavat paljon algebraa. Oletko koskaan katsonut X: ää ja miettinyt Y: tä?

51) Tyttöystävä: ”Rakastatko minua myös avioliiton jälkeen?,”
hänen poikaystävänsä: ”tämä riippuu miehestäsi, jos hän sallii.”

52) naiset ovat kuin teepusseja, u koskaan tiedä kuinka vahva se on ennen kuin se on kuumassa vedessä.