luchaste por aferrarte a la relación hasta el punto de ser totalmente consumido. No quieres creer que en realidad está terminando. No puedes creerlo. Incluso si la relación era horrible, incluso insoportable a veces, la idea de vivir sin ella es inaceptable. Aún así, está quedando claro que ustedes dos no lo lograrán. Finalmente estás empezando a calcular que se acabó. Has pasado de, «¡no te vayas!»a» bien, me rindo.»Pero todavía sientes cualquier cosa menos bien., En el momento en que dejas el teléfono con tu ex, o los mensajes de texto finalmente se detiene, o dejas el espacio del otro, experimentas el retiro, y te golpea implacablemente la realidad de la pérdida. Puede ser un proceso brutal, y puede tomar mucho tiempo hasta que te sientas merecedor de invertir en tu propio camino de vida independiente y remodelado.
es posible que haya sabido en algún lugar dentro de usted que esta ruptura se avecinaba, incluso durante meses o años, y sin embargo, todavía está sorprendido., No importa cómo se haya visto el período previo, ahora que la ruptura está sucediendo realmente, puede sentirse abrumado, inmovilizado y perseguido por el miedo, la pérdida y la desesperación por la vida sin esta persona. Las siguientes son algunas de las etapas por las que puede anticipar pasar—a menudo ocurren todas a la vez, o en diferentes órdenes en diferentes momentos durante el proceso de dejar ir.
1. Desesperado por Respuestas
el deseo de saber está consumiendo y puede venir a expensas de pensamientos y comportamientos racionales. Debe entender por qué sucedió esto, tal vez más allá de la capacidad de cualquiera para explicarlo., Usted se fija en las cosas que su ex dijo en varias ocasiones que usted ve como contradiciendo la ruptura, y usted se aferra a ellos ahora como si fueran Evangelio. Sin embargo, en algún lugar dentro, también tienes momentos de claridad. Es probable que os mováis de un lado a otro entre la incredulidad nebulosa, el redescubrimiento diario, momento a momento, de la magnitud de vuestra pérdida, y destellos de claridad dolorosa que, por supuesto, han terminado. El dolor, la desorganización y la confusión pueden convertirse en todo lo que piensas o hablas. Pero al principio, sigues impulsado a entender lo que pasó, a cualquier costo., La desesperación por darle sentido a algo tan discordante te obliga a debatir con amigos, familiares, compañeros de trabajo, incluso extraños, sobre por qué terminó la relación, mientras les justificas las razones por las que no debería tener, como si convencerlos fuera igual a convencer a tu ex.
2. Negación
no puede ser verdad. ¡Esto no está pasando! No puedes estar sin tu ex. Parece que has puesto todo lo que eres en esta relación. Ha sido tu mundo, tu vida. No puedes aceptar que se acabó. Canalizas hasta la última esperanza en salvarla, incluso a expensas de tu bienestar., Pospones tu necesidad de llorar su final porque es demasiado doloroso de enfrentar. Al hacerlo, descarrila temporalmente el proceso de duelo al reemplazarlo con una esperanza inflada irrealmente de que la relación aún se puede salvar.
3. Negociación
usted está dispuesto a hacer cualquier cosa para evitar aceptar que se ha terminado. Serás un compañero mejor y más atento. Todo lo que ha estado mal, lo corregirás., La idea de estar sin su ex es tan intolerable que hará que su propio dolor desaparezca al ganarlo o recuperarlo, a cualquier costo. Por supuesto, no es lógico en este punto (y probablemente no debería operar maquinaria pesada). Estás parado en el borde de lo que se siente como un abismo, tratando de no caer en lo desconocido. Te aferras a cualquier esperanza que puedas, para evitar que pierdas de lo que has llegado a depender, para bien o para mal., Sin embargo, durante esta fase, cuando usted promete arreglar todos los problemas entre usted, usted está colocando la carga entera de reparar, de mantener, y de sostener una relación sobre usted mismo. Es como si la responsabilidad fuera tuya y solo tuya para hacer que funcione esta vez. Haz todo lo posible durante esta fase para no perder de vista el hecho de que ambos participantes en la relación contribuyeron a su fin. No puedes responsabilizarte de todo. En algún lugar dentro, lo sabes.
La negociación solo puede distraer brevemente de la experiencia de la pérdida., La realidad inevitablemente se viene abajo, una y otra vez. Además, cuando negocias, estás tratando de asumir la responsabilidad de por qué la relación no funciona, lo que puede darte la ilusión de que tienes control sobre ella, perpetuando la creencia de que es salvable mientras puedas seguir realizando actos sobrehumanos.
4. Recaída
debido a que el dolor es tan intolerable, es posible que en realidad pueda convencer a su ex para que lo intente de nuevo (esta puede no ser la primera ruptura con esta pareja). Aliviarás temporalmente la agonía de la retirada., Sin embargo, a pesar de sus mejores esfuerzos, usted no será capaz de llevar la relación en solitario. Siento decirlo, probablemente no termine bien esta vez, tampoco. Desafortunadamente, es posible que deba pasar por este proceso de ruptura y reconciliación más de una vez antes de estar absolutamente convencido de que es hora de dejarlo ir.
5. Ira
inicialmente, es posible que no pueda conectarse con sentimientos de ira. Romper te sumerge en lo desconocido, lo que puede evocar miedo y temor inmovilizantes. El miedo, en ese momento, triunfa sobre la ira., Por lo tanto, cuando la ira se instala, es porque has dejado ir algo de tu miedo, al menos temporalmente. Cuando eres capaz de acceder a la ira, la experiencia en realidad puede ser fortalecedora, porque al menos hay matices de recordar que también importas, de sentirte justificado al darte cuenta de que mereces más de una relación. Dependiendo de su temperamento específico, la vida y las experiencias familiares, así como su ruptura única, su ira puede dirigirse a su pareja, la situación o usted mismo., La buena noticia es que su ira, sin importar a dónde se dirija, está destinada a empoderarlo, ya sea que elija verlo de esa manera o no. Cuando la ira se vuelve accesible para usted, puede proporcionar dirección y crear una sensación de vitalidad en un mundo que se ha amortiguado por la pérdida. También puede recordarte que mereces más. Incluso la ira hacia ti mismo, por paralizante y contraproducente que pueda ser, sigue siendo parte del proceso de duelo. El hecho de que estés en la trayectoria de lamentar la pérdida es una señal de que estás trabajando., Indica que en algún lugar dentro, estás creando suficiente incomodidad interna para ayudar a cambiar tu perspectiva sobre cómo ha sido realmente la relación, y puede obligarte a hacer cambios proactivos si estás listo para dejarlo.
6. Aceptación inicial
Este es el tipo de aceptación que, cuando ocurre al principio del proceso, puede sentirse más como rendición. Estás sosteniendo tu parte de la ruptura porque tienes que hacerlo, no porque quieras. Ya sea usted o su ex ha desarrollado suficiente conciencia y control en este punto para reconocer que no están destinados a ser., Con el tiempo, esta aceptación inicial, a menudo tenue, se vuelve más sustantiva, ya que ambos comienzan a reconocer, independientemente, que hay límites que al menos uno de ustedes debe mantener para que la ruptura se mantenga, porque tiene que hacerlo. Finalmente estás comprendiendo que no es bueno para ti seguir intentándolo.
7. Redirigido esperanza
Usted fue nivelado por la ruptura y han tenido dificultades para dejar ir, en parte porque se rompió su relación con la esperanza., A medida que la aceptación se profundiza, avanzar requiere redirigir sus sentimientos de esperanza, desde la creencia de que puede salvar por sí solo una relación fallida hasta la posibilidad de que esté bien sin su ex. Es discordante cuando se ve obligado a redirigir su esperanza de la entidad conocida de la relación en el abismo de lo desconocido. Pero esta es una oportunidad para redirigir la fuerza vital de la esperanza. En cualquier caso, la esperanza está en algún lugar de sus reservas y tendrá acceso de nuevo a medida que continúe permitiendo cierta distancia significativa entre usted y su ex.,
las etapas del dolor que siguen a cualquier trauma, rupturas incluidas, pueden ocurrir en el transcurso de minutos o incluso segundos, a través de días, meses o años, y luego cambiar sin previo aviso, dejándote sin fundamento, especialmente al principio. Te sientes ajeno a ti mismo o aislado del mundo. Sin embargo, como cualquier amputación emocional, continuar en la vida significa aprender a vivir sin esa parte de ti mismo, y encontrar formas de compensar su pérdida., Además, reconocer que hay un método y una estructura de clases a este caótico proceso de duelo. Saber que no estás solo puede ayudarte a superarlo. Su duelo es parte de la condición humana—sin ella, no estaríamos conectados de la manera en que estamos para manejar los muchos dolores y pérdidas que ocurren en nuestras vidas. A medida que el proceso de duelo progresa, comenzará a ver su camino a través de un punto en el que puede dejar ir de una manera más proactiva y autoprotectora, una manera que eventualmente puede llegar a comprender como un nuevo comienzo.,
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