hay un dicho que dice que una broma corta, concisa y divertida es mejor que una broma larga vacía ya que nadie quiere leer una broma larga bromea para descubrir que no es tan gracioso. Las frases de uno son la respuesta, tan cortas como son, te harán estallar en una risa incontrolable. Si está estresado, deprimido o de mal humor, este tipo de bromas sin duda lo animará., La vida es demasiado corta para estar de mal humor, toma tantas como puedas y nunca volverás a sentir lo mismo. ¿Por qué desperdiciar su memoria en chistes largos y aburridos cuando puede obtener algunos realmente geniales, agradables y fáciles de memorizar, chistes cortos y divertidos para animar a sus amigos o usarlos como una línea de recolección en el bar para romper el hielo?

si lo que estás buscando es una historia divertida, desafortunadamente, no la encontrarás aquí, lo que podemos ofrecer son chistes divertidos para una solución rápida y divertida. Te traemos una razón para reírte de nuevo., La risa es buena para la salud, es posible que no necesites tomar esas drogas, después de todo, un poco de risa puede curarte. Un corazón alegre hace bien como una medicina y tenemos cientos de chistes divertidos a continuación para hacerte reír. Cualquier cosa de chistes cortos divertidos, chistes políticos, chistes deportivos, chistes de negocios y chistes de relaciones, simplemente haga clic en a través de!

aquí va nuestra lista de chistes cortos que definitivamente te harán reír

1) Papá: ¡qué vergüenza, Peter! ¿Por qué golpeaste a tu hermana pequeña?,bueno, Papá, estábamos jugando a Adán y Eva con la manzana y todo. Bueno, en lugar de tentarme con esa manzana, ¡se la comió ella misma!

2) P: ¿Qué hizo Jay-Z llamar a su novia antes de casarse?
A: Feyoncé!!

3) Le dije a mi padre que aceptara sus errores.lloró. Luego abrazó a mi hermana & me.

4) siempre llego tarde a la oficina, pero lo compenso saliendo temprano.

6) nunca pida el ‘choca los cinco’ a una persona baja, ¡puede pedir un ‘choca los cinco’!,

7) pregunta: ¿Qué hace Dumbo después de tomar una fotocopia?
respuesta: lo compara con el documento original para Errores de ortografía!

8) era el final del año escolar y la madre de Joey preguntó: «¿Y fueron las preguntas del examen difíciles?»
«no estaban nada mal», respondió su hijo. «Fueron las respuestas las que me dieron todos los problemas.»

9) detrás de cada gran hombre hay una mujer con un rehén.

10) P: ¿Qué le dijo una nalga a la otra?
A: juntos, podemos detener esta sh *t.

11) * el chico le susurra a su mamá durante una boda *
chico: «Mami?»
mamá: «¿Qué?,»
boy: «Why is the girl dressed in white?»
mamá: «porque este es el día más feliz de su vida.»
boy: «so so why is the boy dressed in black?»

12) ¿Cómo se puede mantener a un hombre de ahogarse? Quítale a su esposa de encima.

13) El modo más rápido de comunicación – decirle a una chica un rumor y tomar una promesa de mantenerlo en secreto.

14) hombre: ¿por qué golpeas tanto a tu yerno? Él responde: ¡Yo le envié un mensaje de que tú te has convertido en el padre, pero él envió este mensaje a sus amigos!,

15) El chico le escribe a su chica » Cariño, no puedo vivir sin ti! ¿Cuándo vendrás a mí?»Aquí está la respuesta asesina -» ¿Quién está muriendo! He perdido mis números guardados, amablemente dime tu nombre?»

16) creo que el factor miedo habría sido mucho más aterrador si solo hubiera sido la gente en sus veinte años tratando de averiguar cómo tener carreras!

17) Fotógrafo: Mi secreto del éxito? ‘Piensa negativo’!

18) Ya he actuado en su nota sobre el ahorro de energía en mi departamento por una prohibición inmediata en el empoderamiento de los empleados!,

19) mi maestra me señaló con su regla y dijo que al final de esta regla es mudo. Me castigaron después de preguntar: «¿de qué lado?»

20) es mejor llegar tarde que llegar fea!

chistes divertidos muy cortos

21) cómo huele el dormitorio después de los matrimonios:

22) primeros 3 meses – Perfumes y flores!

23) después de 12 meses – talco para bebés, crema, pañales y lociones!

24) Después de 7 años-bálsamos, movimiento y analgésicos.

25) no cometer errores. El junior es su mayor perspectiva!,

25) esposa: si me hubiera casado con un monstruo, me habría sentido mucho mejor que contigo ¡Pero los matrimonios no están permitidos en la misma relación de sangre!!

26) acabo de cambiar mi nombre de Facebook a ‘nadie’, así que cuando vea publicaciones estúpidas puedo hacer clic en ME GUSTA Y dirá’a nadie le gusta esto’.

27) mi mamá nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.

28) si con es lo opuesto a pro, ¿significa que el Congreso es lo opuesto al progreso?

29) soy un don nadie, nadie es perfecto, por lo tanto soy perfecto.,

30) Nunca discutas con un tonto, te bajarán a su nivel, y luego te golpearán con experiencia.

31) Doctor: usted tiene sobrepeso.paciente: creo que quiero una segunda opinión.también eres feo

32) Me desperté con una pierna muerta esta mañana. Es la última vez que tomo un préstamo con la mafia.

33) Los siguientes mensajes de texto se intercambiaron en un día de invierno frío en diciembre.

esposa: «ventanas congeladas.»
marido: «vierta un poco de agua tibia sobre ellos.»
Wife: «Computer completely screwed up now.,»

34) le pedí a mi esposa que me avisara la próxima vez que tuviera un orgasmo, pero me dijo que no le gustaba llamarme al trabajo.

35) se acercó a una prostituta hoy que dijo que haría cualquier cosa por 1 10. ¿Adivina quién acaba de lavar su coche?

36) Mi esposa se quejaba el otro día diciendo que yo nunca tome su lugar caro ya. Así que dije «vamos, entra en el coche vamos a la Gasolinera»

37) mi inteligente amigo dijo que las cebollas son el único alimento que puede hacerte llorar. Así que le tiré un coco en la cara.,

38) El conocimiento es saber que un tomate es una fruta; la sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas.

39) ¿Cómo llamas a un multimillonario Chino? ¡Cha-Ching!

40) Yo mamá es tan gorda que cuando ella pisó la balanza dijo: «1 a la vez, por favor!»

41) P: ¿Por qué una bicicleta no puede mantenerse sola?
A: porque son dos cansados.

42) P: ¿Por qué seis tenía miedo de siete?
A: Porque siete era un delincuente bien conocido seis.

43) P: ¿Cómo se llama una gran pila de gatitos?a: a meowntain.

44) P: ¿Cómo organiza la NASA sus fiestas de empresa?
a: ellos ‘planeta’.,

45) Un día un tigre caminaba por la Selva, El Tigre vio a dos hombres relajándose bajo un árbol. Uno estaba leyendo un periódico, y el otro estaba trabajando febrilmente en una máquina de escribir manual.

El Tigre saltó sobre el hombre con el periódico y se lo comió. El tigre no molestó en absoluto al otro hombre. Eso es porque cualquier depredador sabe que los lectores digieren pero los escritores calambres.

46) enfermera: «Doctor, el hombre que acaba de tratar se desplomó en el escalón delantero. ¿Qué debo hacer?»
Doctor: «dale la vuelta para que parezca que estaba llegando!

47) Un hombre llamado hotel., «¿Cuánto cuesta una habitación?»El empleado dijo,» depende del tamaño de la habitación y el número de personas.»»Do you take children?»preguntó el hombre. – No, señor-respondió el Secretario. «Solo efectivo y tarjetas de crédito!»

48) marido: «cariño, ¿soy el único hombre que has amado?»
Wife: «Of course you are! ¿Por qué todos los hombres me hacen la misma pregunta?»

49) 40 es el nuevo 30, trata de decirle eso a una cámara de velocidad.

50) las relaciones son muy similares al álgebra. ¿Alguna vez has mirado tu X y te has preguntado Y?

51) Novia: «¿Me amarás después del matrimonio también?,»
Su Novio: «esto depende de su marido si él me permite.»

52) las mujeres son como bolsas de té, u nunca saben lo fuerte que es hasta que está en agua caliente.