36 cervezas Americanas baratas, clasificadas

me doy cuenta de que vas a pasar el día de la Independencia felizmente bebiendo cualquier cerveza fría que te sirvan, porque eres educado y eres un alcohólico. Y confío en que lo pasarás bien sin importar lo que bebas. Pero eso no significa que las cervezas de mierda de Estados Unidos sean todas iguales. La siguiente lista desglosa 36 de ellos, de peor a menos peor.

36. Angular., Esta es la peor cerveza que se vende actualmente en suelo estadounidense. Se sienta detrás de un vidrio refrigerado en un refrigerador de una tienda de conveniencia como una tonta reprimenda a la explosión de variedad de cerveza Estadounidense a su alrededor. En 1978 había 89 cervecerías en los EE.UU.; hoy en día hay más de 2.400, y la mayoría de las nuevas son mejores que la mayoría de las antiguas. En 2013 la cerveza artesanal ya no es el dominio exclusivo de los raros de la costa oeste y los leñadores psicóticos. Estos buenos días se puede anotar Samuel Adams O Sierra Nevada en el menos ambicioso de las tiendas de conveniencia y cazón cabeza 90 minutos en el menos fiable de los trenes., Y luego está Keystone, que apareció por primera vez al mundo en 1989, en Chico, California., hogar de la Sierra Nevada Brewing Company. Keystone se separa del resto del paquete de basura al aumentar el típico perfil de sabor rancio/agrio con notas de plátanos marrones y axilas verdes. Keystone es peor que Heineken y murder.

35. Bud Light Lime. Cuando Anheuser-Busch escupió Esto hace unos años parecía una idea bastante buena, como las ideas terribles van., El mundo nunca necesita más sabores de Bud Light, pero la popularidad de la corona, que por lo demás no vale nada, demuestra que a la gente le encanta limar sus cervezas. La fruta del bar es repulsiva, ¿alguna vez has pensado en dónde ha estado tu Lima antes de que caiga en tu bebida? En ningún lugar agradable, así que si Bud Light Lime fuera bueno, sería un pequeño salto hacia adelante. Pero por desgracia, el supuesto saborizante de lima de ninguna manera se asemeja a la comida de la gente. Bud Light Lime sabe a Froot Loops verdes empapados en sudor de muslo.,

34. Genesee Cream Ale. Tío, quiero que me guste Genny Cream. Tío, no me gusta Genny Cream. Soy un tonto para la cerveza de presupuesto regional de antaño, pero esto es muy duro. Ni siquiera tiene la dignidad de bajar balanceándose con una mezcla característica de sabores groseros, a la Keystone. Genny Cream es solo el arquetípico cartón rancio.

33. Rolling Rock. Huele a tres gordos en una tienda de campaña para dos hombres.

32., Cerveza 30. Puntos de bonificación para la lata púrpura. No hay puntos para nada más.

31. Miller High Life. Esto es lo que beben los camareros y la gente genial de mi vecindario, y Dios los bendiga, ojalá yo también pudiera. La botella! El nombre! El lema» Champagne de cervezas»! Pero es demasiado amargo accidentalmente.

30. Schlitz. Me encantó Schlitz hasta hace unos años, cuando hicieron un gran alboroto sobre la reintroducción de la» fórmula clásica de los años 60″, que sabe a levadura y dulce, como una dona infectada.

29. Bohemio Nacional., Como uno de los pocos estadounidenses que nunca ha visto el cable o exhibido mis tetas en el Preakness, estoy en gran parte excluido de la conversación de Baltimore, pero he tenido un Natty Bo, lo que me califica para decir, claro, lo entiendo, el orgullo de la ciudad natal es agradable a veces. Pero sabes que hay otras cervezas, ¿verdad?

28. Game Day Ice Ale. No tan malo como la cerveza de hielo de marca privada de 7-Eleven podría ser, pero aún así: ¿los Juggalos tienen su propia cerveza especial? Porque si no, nomino esta para ser la cerveza especial Juggalo.

27. Miller Genuine Draft., Sabe como los extremos marrones de seda de maíz, además de limón.

26. Bud Light. Sabe a papel de impresora y a menudo da la impresión de falta de frescura, lo cual es alarmante dada la alta rotación. Hay una muy buena probabilidad de que tú y Bud Light unan fuerzas en algún momento durante el fin de semana de vacaciones, y eso está muy bien, pero por favor no lo lleves al baño contigo. Solía limpiar los baños del bar, y una abrumadora mayoría de las botellas que quedaban en el baño al final de la noche eran Bud Light., Los tipos de Bud Light tienen miedo de dejar su cerveza desatendida, como si tuvieran razones para preocuparse por el destino de las cervezas desatendidas. Supongo que hay algo apropiado en estas cervezas que terminan la noche encima de un urinario. Es como una pequeña historia sobre el ciclo del nitrógeno.

25. Yuengling. ¿Por qué a la gente le gusta tanto Yuengling? Es bastante popular entre la Comunidad de Expatriados de Pensilvania, lo cual es extraño dado que la cerveza apesta y los residentes de Pensilvania no me parecen excesivamente orgullosos o egoístas.

24. Busch Light., Esto es para el tipo de persona que compra calcetines de tubo en la parada de autobús. Por un lado, muy bien, buen trabajo manteniéndolo lo suficientemente Unido como para conseguir unos calcetines nuevos en tus pies. Pero por otro lado, no puedo evitar señalar que si hubieras sido un poco más riguroso en la planificación de tu día, no estarías comprando calcetines en la parada de autobús.

23. Hielo Natural. La sensación empapada de cartón se desvanece después de las primeras latas, convirtiendo a Natty Ice en una alternativa útil a la sobriedad.

22. Stroh., La lata de Stroh azul real es verdaderamente majestuosa, pero la cerveza en sí es desconcertantemente grasienta. No sabe mucho de una manera u otra, pero está empañado por una mancha gomosa que hace que tu lengua se sienta como el jamón deli del tercer día.

21. Luz Natural. Bebí mucho de esto en el Instituto. ¿Los niños de secundaria todavía beben cerveza barata, o es toda la mierda de alcopop de limonada para los pesos ligeros y cuatro Loko (y la miríada de Loko-alikes) para los niños malos? O peor aún, ¿es todo marihuana y pastillas?, Apestaba ser adolescente, pero siento que tenía la parte de «beber cerveza barata junto a un fuego en el bosque» fría. Si han cambiado ese paso del programa no tendré nada útil que ofrecer a mis futuros adolescentes hipotéticos.

20. El mejor de Milwaukee. Es fácil burlarse de la Bestia, pero es todo lo que bebí en la universidad y terminé.

19. Busch. Vamos, Busch no es tan malo. Digamos que eres un padrastro, probablemente llamado Ron, y eres un hombre Bud., Buena vida – hasta que su moto de agua necesita una nueva bomba de combustible y que está fresco fuera de combustible Jet Ski-bomba de dinero en efectivo. Crees que estás jodido, pero luego te das cuenta de que puedes bajar a Busch por unas semanas y bang, de vuelta en el lago. ¿Quién es demasiado guay para Busch?

18. Keystone Light. Bueno, que me aspen si esto no es una mejora notable sobre Keystone regular. La fruta podrida y la carne se despojan para dejar una cerveza ligera regular y aburrida que es una opción viable si está buscando beber su camino en forma de Speedo una cerveza a la vez.,

17. El Viejo Milwaukee. Esta fue la primera cerveza que odié, pero fue en mi estúpida juventud, cuando esperaba más de la vida. Resulta que el viejo Milwaukee es bastante bueno para gente como yo.

16. Iron City. Es raro que el Sr. Rogers y el Sr. Roethlisberger representen la misma ciudad.

15. Tiempos Más Simples. Esta es la cerveza casera de Trader Joe. Está bien.

14. Etiqueta Con Su Nombre. Esta es también Trader Joe’s house lager.

13. Budweiser.

12. Coors Light., ¿Se rompió el cubo de hielo? Parece poco probable, pero es la única excusa aceptable para esos anuncios vergonzosos en los que el rapero más malo de mi infancia pierde una discusión a una puta botella de cerveza. Tuve una luz Coors la semana pasada, sin embargo, y es mejor de lo que recordaba. Si basas tus elecciones de cerveza en la política del CEO, y supongo que también podrías hacerlo, entonces probablemente tengas una opinión sobre el conservadurismo incondicional del jefe Pete in Charge, así como sobre la escoria historia laboral de la compañía. Okie doke.

11. Medalla De Luz., La cerveza puertorriqueña es cerveza Americana, buster. Bebí cien millones de estos en mi luna de miel y te sugiero que hagas lo mismo.

10. Schaefer. Cuando era muy joven, Los Patriots jugaban en el Estadio Schaefer. Ahora el estadio es mejor y también lo es el equipo, pero experimento una rara ola de nostalgia cuando pienso en la época pasada cuando el estadio fue nombrado por la cerveza más antigua de Estados Unidos y los extremos cerrados no mataron a la gente.

9. Olympia., Este huele un poco como la sección de productos de una tienda de comestibles alfombrada, pero de lo contrario se reduce bastante suave.

8. Estrella Solitaria. Mierda, desearía tener una gran y descarada opinión sobre esto, pero es la cosa más mediocre que jamás ha salido de la hermana sureña de Oklahoma. Es bueno en ciertas aplicaciones, como cuando está a mil grados o está tratando de evitar los granizados de corona y margarita en un restaurante con placas en la pared.

7. Lluvia., Esto está en el lado dulce de mediocre, pero es un tipo de azúcar brillante y limpio que dice mentiras calmantes sobre la frescura y la pureza.

6. Miller Lite. Mi padre bebió la mayor parte de las acciones del mundo de Miller Lite antes de su muerte prematura, pero aún puedes conseguir tus guantes sucios en una lata o dos si conoces a las personas adecuadas y esperas en las filas correctas. Muchos tontos dicen que sabe a nada, pero yo digo que sabe a Barney Miller y la Liga Infantil.

5. Pabst Blue Ribbon., Me llevó unos años llegar a PBR, probablemente porque era el tipo de imbécil que se preocupaba por el mensaje que enviaba mi cerveza. Ahora que estoy liberado de tales preocupaciones mezquinas, puedo decirle al mundo: «oye, mírame gastar4 14 para emborracharme todo el día en cerveza limpia y anodina que sabe como se supone que Budweiser debe.»

4. Club Utica. Esto tiene un poco justo pasando, en cuanto al sabor, que es un negocio arriesgado. Menos suele ser mucho más en esta categoría de precios, pero UC es el raro cheapie que saca su peligrosa ambición., La maltosidad vegetal única de este neoyorquino Central es mucho mejor de lo que sugiere la frase «maltosidad vegetal única». Nunca escribiré su copia de marketing, pero siempre beberé su cerveza.

3. Coors. No se ve mucha cerveza Coors Banquet original de lata amarilla en Boston, lo cual es una pequeña vergüenza, ya que es medio paso mejor que sus competidores directos. Véase más arriba con respecto a los Nazis y los sindicatos y lo que no.

2. Narragansett., Esta leyenda resucitada de Nueva Inglaterra fue destacada en Jaws, luego desapareció por un par de décadas, y ahora es destacada en mi refrigerador.

1. Cinturón De Grano Premium. Siempre pienso en Minnesota como un lugar secretamente sexy, y no solo por Kent Hrbek y Al Franken. Tal vez son todas las truchas, la música y los luteranos. Mezcle una mezcla de presupuesto local suave, cremosa y soñadora como Grain Belt y es una maravilla que Minnesota no se haya separado para formar su propia utopía rubia desnuda., Grain Belt Premium es la mejor cerveza barata de Estados Unidos.

Will Gordon ama la vida y tolera la disidencia. Vive en Cambridge, Mass., y ha visitado todos los otros estados de Nueva Inglaterra si no cuentas Vermont. Encuéntralo en Twitter @WillGordonAgain.

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